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Nunca é cedo demais para aprendermos a falar como estamos nos sentindo! Essa percepção pode começar a ser despertada já nos primeiros anos de vida, mesmo que a criança ainda não tenha total discernimento sobre suas emoções. O que importa, inicialmente, é criar o espaço e o hábito de conversar sobre a nossa rotina e sobre todas as sensações que tivemos ao longo do dia. Para que a criança cresça emocionalmente saudável, é fundamental que ela saiba diferenciar a sua raiva da sua tristeza, a sua confusão da sua empolgação, a sua alegria do seu medo e assim por diante.

Uma forma simples de abrir esse caminho de diálogo e confiança é por meio do CALENDÁRIO EMOCIONAL. Ele é uma representação simplificada do estado emocional diário da sua criança, servindo como uma forma de compreender e mapear as emoções mais presentes. E o calendário será mais aproveitado se, antes de você perguntar se há tarefa da escola para cumprir, você perguntar à criança como ela se sentiu. Por exemplo:

• Se ela estava alegre, converse sobre os motivos:

– Foi uma brincadeira especial que fizeram durante a aula? Foi o lanche que ela levou e estava gostoso? Foi o coleguinha gentil que a tratou bem? A professora deu um elogio?

• Se ela disse que estava com raiva, investigue as razões:

– É algum problema de relacionamento com os colegas? Alguma tarefa que ela não gostou? O intervalo que poderia ter sido mais longo?

Observar a frequência com que as emoções se repetem poderá ajudá-lo a perceber se a sua criança está passando por algum momento de dificuldade. Além disso, você estreitará o vínculo de confiança entre vocês ao conversarem abertamente sobre a vida emocional dos dois. Por isso, você adulto responsável, lembre-se de ficar alegre, mas também triste, na frente dos seus pequenos. A criança se sentirá mais confortável para falar de si mesma quando os seus adultos falarem sobre eles próprios primeiro.

O que é o calendário emocional? Uma forma de compreender as emoções que estão aparecendo em suas crianças.

Para que serve? Para mapear os estados emocionais da criança e estreitar o vínculo de confiança entre ela e os seus adultos responsáveis.

Do que você precisa?

• Isopor tamanho A3
• 1 caixa de alfinetes
• 12 saquinhos transparentes
• Impressão do calendário em tamanho A3
• Impressão dos emojis em tamanho A3

No link abaixo, você encontra um modelo de calendário emocional. Aproveite e divirta-se com seu pequeno. 

CLIQUE AQUI E BAIXE O CALENDÁRIO EMOCIONAL

Emoção é a linguagem do nosso corpo para se comunicar conosco. Da mesma maneira que precisamos aprender português para falarmos com as pessoas à nossa volta, ou mesmo Libras para comunicação com deficientes auditivos, a alfabetização emocional deveria ser nosso foco antes mesmo de pensarmos em estudar uma língua estrangeira, porque – mais importante do que compreender estrangeiros – precisamos aprender a entender a nós mesmos.
A questão é: quando iniciar essa compreensão das emoções? Quando devemos aprender a interpretar o que elas estão querendo nos dizer?
Desde que começamos a sentir as emoções, já precisamos começar a observá-las com olhar curioso e acolhedor, para que possamos compreender nossa capacidade de sentimentos e encontrar a maneira de comunicar adequadamente o que estamos REALMENTE precisando. Ou seja, desde a infância!
Mas por que é importante sabermos interpretar as emoções desde pequenos?

Basta olhar para a criança que faz birra. A birra é a criança tentando comunicar ao adulto uma dor que ela mesma não consegue compreender e, se ela não consegue compreender, não tem como comunicá-la efetivamente ou controlá-la. Dessa forma, ela fica refém de uma reação emocional.

Então por onde começar?

1 – Aprenda a acolher as emoções de seu filho. Tudo começa com um ambiente onde seu filho se sente validado em seus sentimentos: quando percebe que o que ele sente tem valor, ele se permite sentir mais livremente. Dessa forma, a criança se sente menos sufocada e não precisa de outros meios para expressar sua angústia, como a fuga para os jogos e televisão ou rompantes agressivos.

2 – Seja exemplo. Aprenda a falar de você e como você se sente, conte suas histórias da infância para eles e diga como você se sentia – e não precisa apenas contar histórias de bons sentimentos. Quando comunicamos às crianças um leque variado de sentimentos e mostramos que nós sentimos todos eles, elas passam a se reconhecer nos sentimentos dos adultos e a perceber que sentir algo não é errado.

3 – Converse com seus filhos sobre seus sentimentos diários. Conte-lhes o que você sentiu no seu trabalho para, depois, perguntar a eles o que eles sentiram na escola. Ensine-os os nomes das emoções e o significado delas. Conte para eles como você lida com as suas emoções e o que o ajuda. Crie oportunidades para falar sobre sentimentos. Faça um diário emocional com as crianças. Ajude-os a pensar sobre como se sentiram. Estimule o olhar para dentro com interesse. Autoconhecimento pode começar desde cedo e se reverberar em atitudes de maior maturidade emocional na puberdade.

4 – Sempre mantenha uma postura empática sobre o que seu filho está sentindo. Nós, adultos, tendemos a julgar as reações emocionais infantis como menos importantes – afinal, seu filho ficou com raiva SÓ por causa de uma borracha. Quando começamos a minimizar o que eles sentem, é quando eles começam a esconder o que sentem e a se distanciar dos adultos que não o entendem.

5 – Dentro de casa, não basta a empatia com ele. Se você invalida emocionalmente seu cônjuge ou os outros adultos da casa, a criança verá em você incongruência e se sentirá manipulada. A atitude empática e a abertura para sentir precisa ser entre todos as pessoas que convivem com a criança, para que ela perceba que o papo emocional não é só na teoria, é na prática do dia a dia. Tratar com acolhimento o adulto que sofre do seu lado é a maior lição que você pode dar para a criança de que a empatia existe e que está tudo bem sentir, ficar triste e chorar.

6 – Mostre a eles que errar é normal. Acolha-os em suas frustrações e elogie-os quando eles se superarem. Elogie-os quando eles conseguirem falar de seus sentimentos e desabafar. Faça perguntas quando a emoção negativa estiver sendo exposta pela criança, perguntas de possibilidades: ‘como você poderia lidar com isso de outra forma?’, ‘qual é a outra alternativa para lidarmos com isso?’. Você não precisa dar as respostas. Fazer a criança pensar ajuda com que ela mesma aprenda a reconhecer e controlar o que está acontecendo dentro dela.

7 – Se a criança estiver muito feliz, celebre com ela ao invés de pedir para ela parar de gritar. E quando ela chorar, jamais diga que ela precisa parar ou que não é para tanto. Tristeza e alegria são estados emocionais que precisam ser explorados – eles precisam de atenção, mas não supervalorização. Ao invés de reprimir, ofereça-se para apoiar na tristeza, e curta com seu maior sorriso na alegria.

8 – Na hora da birra, contenha o impulso de brigar ou castigar. Ao invés disso, mostre que entende a frustração. Coloque-se no mesmo nível da criança: ajoelhe-se, abaixe-se, mostre que está junto dele. Diga que também sente muito e que gostaria que fosse diferente. Jamais faça promessas que não irá cumprir ou ameaças que invalidem o sentimento de frustração da criança. A birra é uma manifestação emocional das mais desafiadoras de lidar, e é quando seu filho mais precisa de você.

9 – Respeite o tempo do seu filho – algumas crianças conseguem falar mais abertamente sobre o que sentem, outras levam mais tempo para se sentirem seguras para se abrir emocionalmente. O trabalho de alfabetização emocional infantil é um trabalho diário e valioso, que exige tempo e empatia dos adultos para com as crianças. Não force os pequenos a falar se você também ainda não aprender a falar do que sente, mas não desista da caminhada. É possível que tanto seu filho quanto você possam crescer emocionalmente com este exercício.

O maior objetivo desta alfabetização emocional desde a infância é que desde cedo a gente aprenda a entender o que acontece dentro da gente. Afinal, não precisamos deixar só para a fase adulta a capacidade de ter maior inteligência emocional e controle de nossas reações. É possível trilhar esta caminhada desde muito cedo, tendo assim posturas mais adequadas e emocionalmente maduras.
Afinal, nossos rompantes de raiva, vícios em álcool e drogas, fuga através da comida e alienação em redes sociais nada mais são do que nossas birras infantis e emoções reprimidas que não foram validadas na infância.

Por Priscila Bastos – Diretora de Instrução do IE Brasil.

Certa vez, recebi uma aluna que disse sentir muita raiva. A indignação era tão grande que sua paciência havia acabado: ela não tolerava mais nem olhar para seu esposo. Era o fim.

Aprofundando a conversa, busquei compreender a origem daquela raiva, o que estava disparando aquela rigidez e por que ela acreditava que seu relacionamento estava no fim. Para ajudá-la, eu precisava entender qual tinha sido o gatilho que tinha disparado aquele comportamento.

E então a pessoa começou a explicar que seu marido não demonstrava afeto, mesmo eles estando juntos há 14 anos. A postura dele em não dar acolhimento a deixava desconfiada de que ele não a amava. Ele nunca havia feito nada de errado, mas o fato de nunca ter sido claro em sua demonstração de carinho e amor a deixava tão insegura que não conseguia conviver mais com essa imensa dúvida interna.

Perguntei sobre sua autoestima e ela comentou de sua dificuldade em confiar em si mesma. Ela se percebia dependente de orientação e de validação externa para tomar os mais variados tipos de decisão, das mais simples às mais complexas.

Questionei também como ela se sentia quando não tinha o controle de alguma situação, e aí vieram diversas histórias de como ela buscava saber sobre absolutamente tudo que acontecia em sua empresa: criava processos e checagens, verificava o que seu time fazia a todo tempo e não conseguia delegar a parte financeira para ninguém.

Há anos, ela tentava encontrar uma maneira de sua empresa funcionar sozinha, mas a sua necessidade de controle a fazia pular cedo toda manhã e passar o dia verificando e revalidando tudo que era feito em sua empresa. Sua equipe era desengajada e isso também a tirava do sério! Simplesmente não conseguia entender como a equipe estava desengajada se tudo que precisava ser feito na empresa estava devidamente desenhado no documento de processos da empresa, que tinha mais de 400 páginas detalhando cada procedimento.

Aquela mulher simplesmente não estava com raiva, não era esse o problema. O problema nem mesmo era o marido. Muito menos sua equipe que não seguia fielmente as regras e processos da empresa. A questão era dentro dela o que ela sentia era MEDO, não raiva.

O alto nível de insegurança, fazendo-a desconfiar até mesmo de suas próprias decisões, fazia com que esta mulher projetasse nas outras pessoas as suas próprias desconfianças, inseguranças e dúvidas. E o que ela precisava era entender o que estava dentro dela, como ela funcionava e de onde nasciam aquela insegurança.

Um dos erros que podemos cometer quando não nos conhecemos é não conseguirmos discernir de onde estão brotando nossos comportamentos. Quando isso acontece dentro de nós, fica um abismo entre o que sentimos e o que dizemos que sentimos. E, no fim, nunca chegamos a uma solução para o que estamos passando porque não conseguimos cruzar o abismo que existe dentro de nós.

Autoconhecimento é também criar pontes para atravessar estes abismos. Entender a origem de nossos comportamentos é também entender a história que fizemos de nossas vidas, mas é principalmente a oportunidade de fazer algo de diferente a partir de novas escolhas mais conscientes.

Por Priscila Bastos – Diretora de Instrução.

Essa luta contra nosso ego precisa cair por terra. Ego é mecanismo de defesa infantil para conseguirmos lidar com o mundo. Ele não é um inimigo a ser morto ou uma coisa que precisamos sufocar dentro de nós, mas sim algo a ser compreendido por nós, acolhido como um elemento que faz parte de quem somos e utilizado por nós com consciência.

Alguns egos podem se manifestar de maneira mais individualista, mas existem egos extremamente conectados com o senso de grupo e por isso apresentam mais prestatividade e adequação ao que os outros esperam de si. E este mesmo ego pode nos levar longe, com muitas pessoas ao nosso redor, mas esse “longe” pode ser um lugar a que NÃO QUERÍAMOS CHEGAR.

É necessário compreender também que nem todo ego nos leva para longe: alguns nos levam a rodar em círculos por muito tempo sem saber aonde queremos ir. O ego pode inclusive nos manter a vida toda estagnado no mesmo lugar.
Enquanto estiverem vendendo para você que o problema de sua vida é o seu ego e que você precisa arrumar uma maneira de se livrar dele, estão tirando de você a responsabilidade por seus próprios resultados e tentando fazê-lo se livrar de uma parte de quem você é e que irá acompanhá-lo a vida toda.

O que determina se vamos caminhar com quem amamos e na direção que queremos para nossa vida é a CONSCIÊNCIA de como nosso ego funciona e do que podemos fazer para manifestá-lo de maneira mais alinhada com nossa verdadeira essência.

Faça as pazes com seu ego e ele o levará longe, para aonde você quer chegar, para conquistas que o deixem feliz e com as pessoas que o amam ao seu redor sendo felizes junto com você!

Por Priscila Bastos – Diretora de Instrução IE Brasil

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É estranho pensar que, muito do que fazemos, é para responder a uma possível situação de risco – fazemos porque temos medo. E nós temos muitos medos. Todos nós! Mas reagimos a eles de formas diferentes: uns paralisam, outros se energizam, alguns se vitimizam e outros vão atrás de senti-lo, mesmo que inconscientemente.

E a diferença de medos e angústias? As angústias pesam, inclusive no nome. Os mais empáticos até se contorcem ao ouvi-la. A angústia vem da incerteza, por exemplo, de não saber o dia que vamos morrer ou de não estar fazendo algo significativo em nossa vida! São dores abstratas. Não há seguro contra uma vida mal vivida – aos 90 anos, você não pode pegar seus anos de volta, caso perceba que tenha vivido uma vida vazia.

E o medo? Medo de perder o emprego, de sofrer um acidente, de magoar alguém, de errar, de ser ferido, ofendido e parecer frágil? Se nossos antepassados tinham medo de não ter comida ou abrigo, hoje todos os nossos medos culminam em um medo único, o medo de não ser bom o suficiente. E o suficiente nunca chega!

Para angústias não há soluções, mas existem estratégias para não perder o emprego: por exemplo, me comunicar de maneira amistosa, demonstrar minha competência profissional e bloquear meus sentimentos para me mostrar forte. Ou seja, para os medos existem caminhos e esses caminhos geralmente seguem o seguinte ciclo: tenho medo > preciso me proteger > escondo minha vulnerabilidade. É por esse medo de sempre estar ficando para trás que nós nos tornamos pessoas que escondem fraquezas e começamos a competir para mostrar quem é o mais forte.

A competição sempre esteve presente em nós, inclusive nos fez sobreviver como espécie. Usamos uma grande energia para competir, demonstrar força e assim garantir sucesso na vida profissional, mas essa energia acaba sendo um desperdício, pois poderia ser usada para sermos pessoas mais inspiradoras, que os outros querem perto, querem ser liderados ou querem dividir uma vida. Mas como dividir uma vida se não consigo dividir minhas fraquezas?

Vulnerabilidade é substantivo feminino e, como toda força feminina, ela vem dotada de uma energia de acolhimento e amor. E não há como falar de vulnerabilidade sem falar de empatia. Nós estamos na era em que grandes líderes estão buscando entender o que é empatia. Afinal, enquanto você está escondendo perfeitamente sua vulnerabilidade e quem você é, seus liderados, familiares e amigos escondem também. E é aí que talvez esteja a resposta do porquê seus liderados não produzem o que deveriam produzir, não se envolvem verdadeiramente com sua causa ou por que seus relacionamentos de amizade e íntimos sejam mais confusão do que felicidade. Não estamos conectados empaticamente através de nossas dores.

É preciso coragem para abraçar a vulnerabilidade. Na era da substituição de grande parte do trabalho por máquinas, fará a diferença quem conseguir ser mais verdadeiro, conseguir se comunicar pela lente do amor e do que nos une, muito mais do que nos separa. Vulnerabilidade é para quem está disposto a fazer o teste de viver sua vida sem perder para seus medos, é para quem deixa de procurar a fraqueza no outro para esconder sua própria fraqueza, é para quem acolhe a vulnerabilidade do outro com empatia. Vulnerabilidade é para quem tem a coragem de agir com o coração, como a palavra diz. E é para quem tem força suficiente para ser ferido e saber que vai se levantar.

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Neste Dia das Mães, convidamos quatro gestoras do Ieneagrama para um bate-papo super especial.

Conversamos com a Luisa Mandetta, a Elizandra Cunha, a Carol Camara e a Jaqueline Oliveira sobre a incrível relação entre mães e filhos sob o aspecto da ferramenta do eneagrama. Todas elas são mães e gestoras de franquias do Ieneagrama, mas o papo é tão sensível e afetuoso que até quem não é mãe vai se emocionar.

Confira as entrevistas abaixo!

Conversa com Luisa Mandetta

1) Como a ferramenta do eneagrama influencia a relação entre mãe e filho?

A coisa mais importante foi me descobrir como pessoa, eu era uma pessoa muito preocupada sempre, com um olhar desconfiado que tende a olhar para as coisas que dão errado e percebi que isso poderia influenciar o meu filho. Hoje mesmo com a pouca idade do meu filho (2 anos), eu já consigo identificar alguns traços de personalidade, o que me permite atuar de forma mais assertiva.

2) Como construir uma relação equilibrada e respeitosa, com base na compreensão?

A partir do eneagrama, hoje eu consigo ter mais autocontrole, principalmente em momentos de estresse. A ferramenta também me permitiu controlar os meus medos e inseguranças para que elas não sejam passadas para o meu filho e isso prejudique o seu desenvolvimento.

3) Quais as principais mudanças que o eneagrama pode trazer na relação de uma família?

O Eneagrama é uma ferramenta que pode transformar a relação entre pais e filhos.

4) Como foi sua experiência com o eneagrama? Você já era mãe?

Eu sempre fui muito sociável com as pessoas de fora, já com a minha família eu era um pouco brigona, hoje percebo que estou mais empática e sei identificar a necessidade dos outros, compreendendo mais os desejos e motivações de cada indivíduo.

5) O que é ser mãe para você?

Ser mãe é abdicar das minhas vontades, é colocar as necessidades do meu filho em primeiro lugar e entender que sou a pessoa mais importante da vida dele, pelo menos nos primeiros anos.

Conversa com Elizandra Cunha

1) Como a ferramenta do eneagrama influencia a relação entre mãe e filho?

Quando eu fiz o eneagrama, eu tinha alguns problemas de relação com a minha filha, ela fazia muita birra e muitas vezes eu não sabia identificar o que havia de errado. O eneagrama me permitiu entender o padrão comportamental da minha filha e o que ela necessitava. A partir disso, eu passei a identificar as necessidades dela e isso melhorou muito nossa relação. Hoje nos sentimos compreendidas e realizadas!

2) Como construir uma relação equilibrada e respeitosa, com base na compreensão?

Um dos principais pontos para uma relação equilibrada é a observação diária, entender cada situação e como eu posso atender a cada necessidade. O Eneagrama me dá embasamento para entender a sutileza e os padrões comportamentais dela e como eu devo atuar em cada situação.

3) Quais as principais mudanças que o eneagrama pode trazer na relação de uma família?

O eneagrama auxilia na compreensão do padrão comportamental e nos ensina como agir em cada momento e situação.

4) Como foi sua experiência com o eneagrama? Você já era mãe?

Sim! Com o eneagrama eu tive a possibilidade de conhecer ainda mais a minha filha e compreender suas necessidades. Hoje nossa relação melhorou muito.

5) O que é ser mãe para você?

Ser mãe é uma escola de autoconhecimento sem folga. A maternidade é a maior escola de autoconhecimento, nela tudo o que você ensina e cobra dos seus filhos em algum momento volta para você.

Conversa com Carol Camara

1) Como a ferramenta do eneagrama influencia a relação entre mãe e filho?

A primeira grande coisa é o aprendizado de como mães e filhos pensam e agem e o que está no pano de fundo do comportamento de cada um. Dessa forma, podemos diminuir o julgamento sobre as ações e interesses de nossos filhos. O Eneagrama nos permite conhecer ainda mais nossa família, gerando um relação de proximidade e compreensão.

2) Como construir uma relação equilibrada e respeitosa, com base na compreensão?

É uma construção sempre de soma, de unir as habilidades nossas e dos nosso filhos. Colocar as nossa habilidade em prol deles.

3) Quais as principais mudanças que o eneagrama pode trazer na relação de uma família?

Clareza! A ferramenta permite identificar os talentos e características dos nossos filhos, compreender todo o pano de fundo por trás de suas ações, gostos e motivações.

4) Como foi sua experiência com o eneagrama? Você já era mãe?

Eu conheci o eneagrama quando decidi levar a minha filha para fazer o treinamento, para que ela desenvolvesse e compreendesse seu lado emocional. Isso me permitiu olhar e compreender os talentos e competências que ela possuía, reduzindo nossos embates e conflitos, tornando a nossa relação mais compreensível.

5) O que é ser mãe para você?

Ser mãe é ter a oportunidade de contribuir para a formação de seres e pessoas conectadas com seus próprios desejos. É apoiar seus filhos e os seus sonhos com base nas competências e habilidades que eles possuem.

Conversa com Jaqueline Oliveira

1) Como a ferramenta do eneagrama influencia a relação entre mãe e filho?

Eu consegui compreender melhor as atitudes da minha filha e o que a motiva. Às vezes nós pais temos uma percepção do que é melhor para os nosso filhos, mas sem levar em consideração seus gostos e motivações. O eneagrama, nos permite motivá-los de forma mais assertiva, com base no que faz sentido para eles e isso pode ser aplicado desde uma atividade simples como arrumar a casa, até para planos futuros.

2) Como construir uma relação equilibrada e respeitosa, com base na compreensão?

A relação é uma via de mão dupla, minha filha e eu temos conhecimento do nosso perfil, e isso nos permite crescer junto e aprendermos uma com a outra.

3) Quais as principais mudanças que o eneagrama pode trazer na relação de uma família?

O eneagrama nos permite motivá-los de forma mais assertiva e compreender suas atitudes e motivações.

4) Como foi sua experiência com o eneagrama? Você já era mãe?

Nós sempre tivemos uma relação boa e isso melhorou ainda mais depois do eneagrama. Hoje eu passei a ouvi-la e compreender suas motivações e interesses, consigo motivá-la de acordo com o perfil dela e a partir disso a gente se aproximou muito.

5) O que é ser mãe para você?

É a melhor coisa do mundo – nessa hora, a Jaque se emocionou durante a entrevista. Ser mãe é ensinar, mas também aprender com as diferenças. Compartilhar e viver intensamente esse amor.

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Você também é mãe ou filho(a) e teve sua experiência transformada a partir do eneagrama? Ou tem curiosidades de saber como o eneagrama pode influenciar nessa jornada familiar? Queremos ouvir sua história.

Envie uma mensagem nas redes sociais ou aqui em nosso blog, nos comentários. Nós, do Ieneagrama, acreditamos no poder de transformação da ferramenta em todos os pontos de contato da nossa vida e ainda mais numa relação tão íntima e sensível como a de mães e seus filhos. Ficamos muito felizes em contar essas quatro histórias a vocês e desejamos a todos um feliz Dia das Mães.